大家在關注

【痛苦、焦慮】現在無法與任何人建立正常的人際交往關系叻,怎么辦?急!在線等!!

現在就是痛苦,非常痛苦。 首先,我的訴求如下: 1.希望自己能積極走出自己內心所謂的“舒適圈” 2.與被自己晾了一個月的各位學弟學妹、同學、舍友道個歉 3.家里生活條件有限,希望咨詢師能夠提供我一些免費的心理咨詢平臺和咨詢方式(不想當伸手黨,但是公立醫院十分鐘500塊對我來說真的夠嗆) 4.獲得一些能抵抗消極行動的方法 然后介紹一下我的情況。 女大學生單身狗,自從暑假放假后,就一直很“放縱”自己。微信和QQ兩大社交軟件,我現在已經屏蔽甚至快要手動清理了;微信嘛,如果不是因為和父母有一個群、暑假自己報的一個活動實習需要和聯系人溝通,呲,我真的會完全屏蔽掉。QQ的話,因為我是學院某組織名義上的領頭羊,所以我接觸的聊天和文件很多,每天基本都是99+,平時在校時已經積累了一定的消極心態,暑假放松了、飄了,現在連打開的想法都無,不知道怎么面對大家,如果能夠治愈自己,稍微有點好的心態,我很想跟他們道個歉。 其次,說到原因,我想了想,大概有三點: 1.我常佩戴的眼鏡丟失了,無法用筆記本正常工作。a.我工作非常傾向于使用筆記本處理,但現在眼鏡加成buff缺失,打開筆記本眼前一片模糊,度數太高瞇著眼非常難受,我不喜歡用手機打開聊天軟件,尤其是信息轟炸下(我只想要父母和一兩個人的聊天框就OK了,可是這是不可能的不是嗎?)。筆記本帶回家已經很久沒用過了,連喜歡的網站和視頻都看不了更加重了我的焦慮。b.眼鏡的價格對我的家庭現階段來說是一筆不小甚至會有影響的開支,我沒敢開口怎么和家里人起話頭,而且我的爸爸媽媽是那種稍微有點急性子的人,比起關心、語言上給人更傾向于數落的感覺,我怕自己承受不住那一段段話向我撲面而來。自初中到現在,被爸爸媽媽的數落影響已經由努力反駁到麻木了?,或許也是不想在這上面和父母嗆起來,影響兩邊的心情和狀態,我給自己的理由是:讓父母發泄一下。 2.前段時間在校工作壓力大,前面說我是院里某A組織的名義領頭羊,但這個領頭羊當得我其實不大情愿,已經出現了抵觸心理,而且臨期末我在B組織里的工作有一個時效,需要優先完成,自然擱置了A組織不少事,現在就是完全不想接手的狀態,我在想,我現在撂擔子能不能讓大家都不那么辛苦,但我其實也過不去心理那讓大家陷于麻煩的同理心漩渦。 3.從初中開始就很“宅”,舒適圈太舒服,現在進的去出不來。我對聊天軟件的抵觸也不是一天兩天的了,一直不太習慣軟件的信息接收模式,從QQ而言,置頂的太多,個別單人信息會錯過,讓人非常著急,手動滑下來一天浪費的時間太多,嚴重影響了我的生活狀態和生活習慣。所以一頭栽進舒適圈單方面屏蔽信息確實讓我一開始享受了一點單人世界的快樂,但是后來有各種各樣的小事需要我出面,就加重了我的心理“負擔”,一方面知道這樣不好,我需要出面協調、幫助大家,另一方面我又真的真的真的沒有勇氣去點開那些99+的窗口然后閱讀信息。對于道歉,我更希望自己在處理好自己之后再跟大家說,因為說開之后無法正面解決問題就跟用道德綁架人家沒什么區別,耍流氓的事情我確實做不來,但現在又梗在心里很難受。 最后,事情寫出來以后,心理上稍微好受了一點,就跟現在雨過天晴的天空一樣,有點陽光的影子了,不過——女大學生快要瘋了,有什么解決的辦法沒有啦,我明明只想靜靜地當一塊草莓味的小熊軟糖,嗚~ 之前新浪有新聞說大學生抑郁人數逐年升高,我稍微向爸爸媽媽透露一點苗頭,一個是沒什么反應,另一個嘛立刻就被打回來了,“這樣脆弱的話怎么在這個世界生活下去”(可是媽媽,我真的脆弱的一批啊orz),這個話題在家里我也不知道怎么繼續說了(咱也不敢說,咱也不敢問.jpg)

從小到大經常晚上說夢話

從小到大 晚上經常說夢話,有時候還特別大聲,媽媽在隔壁房都能聽到? 初一住宿,一樓特別多癩蛤蟆。每次都會被癩蛤蟆嚇到,嚇哭,看到它就會尖叫。導致我經常半夜尖叫全宿舍都被嚇醒了,我一個人沒醒。 初三經常做噩夢。都是快醒的時候做夢。 ①夢過5.6條黑白色追著我 ,然后快被它咬到了我就嚇醒了。 ②能見我的媽媽拋棄我,在小時候住的地方,路邊一個人蹲著哭得撕心裂肺,哭醒了以為是真的原來是夢。 ③夢見大我一個星期的堂哥。是綠綠的樹草。很讓人舒服,空氣新鮮的環境,跟奶奶一起去看堂哥的骨灰。這是夢里的,現實生活中我堂哥還在,奶奶也在,好可怕啊! 可能當時壓力大,自己學習成績不太好。自己有些放棄學習了,對自己的有些自卑。也有被一個男生影響。就是同班的閨蜜成績很好。有一個男生追我,這個男生之前喜歡過我閨蜜的。我認為,我還小,現在戀愛沒有結果,覺得戀愛會影響我很多。所以不管誰表白,自然而然的拒絕。當時我同班閨密,我內心不太喜歡她,有點塑料姐妹的感覺,她對我也不怎么樣,對她沒什么信任,和男生打電話假音。我不太喜歡很作的女生,那個男生當時有點影響我了,我覺得我不應該和那個男生關系太好。畢竟他之前喜歡我閨蜜的,保持距離才對。我把男生拉黑了。道理都懂。就是影響我很多。當時我媽都怕我有抑郁癥了。初三我還是住宿,周末回家2天都在房間不出門。就出來吃個飯。在房間不開燈。玩手機睡覺。有一次熬夜通宵瘦了4斤。在學校會有很多不愉快的事,到了周五和從小玩到大閨蜜見面吐槽。之前周末都會出去玩。快中考了閨蜜都復習了。 現在我好了很多。但是晚上經常說夢話。全宿舍都對我有議論。而且晚上睡覺姿勢不對。親媽都覺得可怕。不是搶被子就是踢人。說夢話。。。。。我知道說夢話是正常的。經常說就不正常的,是不是我神經太敏感了

18歲女生焦慮

兩年前我上高二時,因為一位男同位對我 過度關注,讓我感到困擾,導致我現在對特定的場景有極大的反應。 一開始我讓自己去忽視他,忍著不爆發,反而助長了他的行為。爆發之后他也不為所動。沒辦法我只能讓自己不去在意他的眼睛,結果適得其反,越是這樣想反而越是在意。然后我去強迫自己不去想這件浪費時間的事,結果和之前一樣,揮散不去。質疑自己,是不是因為自己的行為不正常才招來關注,導致后來過度關注自己的舉動,讓自己的動作小,慢慢的覺得所有的動作都不應該。 時間越長問題越大:行為、思想不受控制,越不想讓自己分神越會分身,越不想自己留心別人眼睛反而越會去觸碰。別人會發出厭煩我的聲音,自己坐在教室里忍不住發抖,讓人感覺很奇怪,無法放松自己。 不敢抬頭看黑板,因為要面對太多眼睛。腦子全是這些亂七八糟的事,沒聽過一道完整的題,思考不下去,成績退到倒數第一。上大學在我心里很重要,我忍受不了自己上不了大學。如果上不了大學,我想可能會放棄活下去的念想。 今年三月份左右就沒去學校了,高考也放棄了,怕會打擾別人。遇到了兩個不靠譜的心理咨詢師,什么也沒咨詢到,就說我內向,這我自己也知道,從此大受打擊。 現在就是別人無法理解我,我也不知道怎么解決問題,家庭矛盾也因此一天天凸顯,馬上要面臨一個重大的選擇,復讀,還是放棄自己。

我得了抑郁癥嗎?

從初中的時候就有點不對勁了,因為那個時候我經歷了校園冷暴力,我又胖又丑沒人喜歡我,同學們對我冷嘲熱諷,就連老師都是這樣。有次我在課上找輔導書找不著,語文老師直接把書砸到我這邊。還有班主任老師詆毀我的愛好,被同學推進垃圾桶等等我到現在都沒辦法忘記。回到家本以為可以會得到安慰結果無濟于事。我爸爸太忙沒辦法照顧到我,我媽媽她有心臟病情緒一下子好一下子壞,他們都愛我但不知道如何愛我。有次我媽媽實在受不了,就說我干脆去跳樓就好了她會陪著我一起走的。 到了高中,這種情況還是沒有消失,我的同學不喜歡我,我又經歷了一次冷暴力,有人造謠說我和別人開房。但我連家門都不敢出也不想和別人談情說愛,更別提這種事情了,根本就不可能。 當時的我無論是上課還是下課都在發抖,恐懼他們說的每一句話,每句話都和刀子一般一遍又一遍地刺向我的心臟。 暑假的時候有去咨詢過心理醫生,那個心理醫生告訴我我有嚴重的心理障礙,治療了大概一個星期吧?我父母看我好了點就以為我真的好了,于是就沒去了。后來我又開始了于是他們就覺得看心理醫生沒用。 后來我轉了班,有了新朋友,而且了解到了冥想可以調節情緒,這才好了些。 現在我又開始了,我沒辦法靜下心去冥想。 這半個月,我不想吃飯也睡不好,而且在我十八歲生日的時候我也笑不起來,姐姐帶我出去的時候我都在發抖心里發慌,而且我很容易發脾氣,我媽媽只要一來我房間我就會大吼,我還很容易被我爸媽嚇到,有時候他們只是來叫我去吃飯。 我想知道,我得了抑郁癥嗎?

微信捕鱼游戏大全免费下载 新会员注册即送58彩金 2019七星彩图规 pk10冠军基本走势图 北京pk10哪种最稳 双色球投注金额表 pk106码滚雪球计划表 双色球二胆拖9 新疆时时开奖走势 pk10官网开奖结果 斗地主单机版联机 彩票分析软件哪个好 汪汪时时彩计划官网 永利真人平台 欢乐生肖开奖历史号码 网上抢庄牛牛是骗局吗 506捕鱼游戏平台官网